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INFINITOS

 Creo en el poder de la magia. De sus infinitos en el amor. Pero también creo que dentro de todo ese universo, existe un estado de cansancio y hartura.  Ser como somos está genial, pero hay veces que necesitamos calmar mares embravecidos, vientos que nos hacen volar y soles que nos queman.  Creo que a veces hace falta mirarse con un espejito hacia dentro y ver qué somos y en qué evolucionamos.  Creedme que, el amor es un estado de ánimo constante. Que pensaba que sentía hace mucho tiempo y no era así. Porque la actualidad es la que me lo ha confirmado. Hoy puedo decir a voz en vivo que estoy enamorada. Y con ello todo lo que conlleva.  Soy, fui y seré, pero no sabes qué difícil es coger un toro por los cuernos... O sí, tal vez si lo sabes.  Amor, cógeme de la mano pero entrelaza tus dedos con los míos, porque la aventura es joven y montañosa.  Pues quisiera yo hacerlo más fácil a veces, pero me cuesta por mí. Soy difícil sí, muuuy difícil.  Eso sí: si debes soltar un látigo y poner ord

DESPUÉS DEL HECHIZO

 Y despierta del hechizo nadie te cuenta qué pasará.  A mí me pasa que sigo hechizada cada dia de él, pero añadiendo que mi ser sale a la luz.  Los humanos cometemos errores, y algún día sé que llegaré a perdonarme. Pero hay momentos en los que perdonarse lleva un proceso largo. Supone pasar por problemas para saber cómo solucionarlos. Pero también supone saber quién eres y por qué haces las cosas, para que la vida no continue doliendo al resto ni doliendo a ti. Nunca jamás me podría haber hecho una idea de la cantidad de amor que se puede sentir por alguien ni lo bien que puede llegar a hacerte sentir. Hasta que llegan los momentos menos deseados. Y te hundes, te dejas llevar por los demonios llamados modernamente como ansiedad y te ayudan a ir hundiendote poquito a poco. A hacer sacar a una yo con ansiedad que tiene lo peor.  Ojalá y que algún día, querida, aprendas a ser y estar, y no a perdigonar.  Porque ese amor es platónico, es esencial para vivir y para tu sentir.  Encima no ha

POLVOS MÁGICOS

 Nunca antes había sentido esta sensación. ¿Sabéis cuando estáis en un sitio con una persona y de repente sientes un mar en calma con fuegos artificiales de fondo dentro tuya? Digamos que así me había sentido. Era como estar en tu casa y sentirte más en casa que nunca, pero no por ser tu casa, sino por estar con la persona correcta que te hacía sentir como en casa.  Creo que siempre ha primado en la mayoria de las situaciones que vivo el miedo. Miedo al fracaso, a la decepción, a la tristeza. Miedo a un final inesperado.  Pero esta vez las tornas cambiaron. Desde el primer momento que llegó allí ya sentía buenas vibraciones, buenas sensaciones. Y así fue, fueron pasando los días, pasando las horas, pasando los minutos, pasando los segundos, y cada vez confirmaba más aún que aquello era real. Confirmaba que era cuestión de calidad y no de cantidad.  Estar con él, allí, era como tocar polvo mágico de hadas. Creedme que no estoy loca si digo que durante esos días sentí mariposas por todo

PASADO Y PRESENTE

 Tres años desde que te fuiste. Amiga, querida amiga, a día de hoy sigo teniendo en cuenta todo aquello que hiciste y no merecía. Sin embargo, también sigo sabiendo cuántisimo nos queríamos y que hubieramos dado todo por haber vivido miles de momentos más juntas.  No sabes lo que me quema saber que tuviste la oportunidad de hablar conmigo hace años y no quisiste, pues ya sabes que yo sólo quería simplemente hablar de lo que pasó. Y seguir queriéndonos igual que nos queríamos en aquel entonces, pero con una tirita en esa heridita tan profunda.  Amiga, 3 años desde que ya nada es igual. Sé que has rehecho tu vida. Ahora tienes otras amistades, mejores amigas y otras metas. Aunque sigues siendo igual de complaciente que siempre. Ojalá y por tu bien, algún día te des cuenta de qué clase de personas son las que te rodean y con que fin van por la vida.  Todo ese tiempo y no te volví a ver.  No coincidimos ni un sólo dia en ningún sitio. Y yo me pregunto, ¿Qué significará? Tal vez puede que n

DISTANCIAS DE VERANO

¿Por qué somos capaces de sentir que cuánto mejor es él, peor nos estamos comportando nosotros? Me he pasado todo un verano lejísimos de mi gran amor.  Ha sido una prueba de fuego. Y sí, me he quemado y varias veces. El verano y la distancia ha puesto a prueba muchas cosas que aún no habíamos experimentado. Y qué cosas. Me he dado cuenta de que he querido hacer tanto mi vida que habían momentos que no me ha importado él. Que podía desaparecer y que todo siguiera bien. Además, siento que no me he portado nada bien con mi corazón ni con el suyo, sobretodo. He sido tan sumamente tonta y no le he prestado la atención que merecía, y menos aún la importancia que merece.  A todo esto sumamos la inmensidad de miedos que tenía y algunos ni los admitía tiempo atrás.  Y es que para variar, él ha sido quién me ha hecho abrir más los ojos toooodo este tiempo. Y ahora te pregunto a ti, ¿Y tú qué has hecho por él? Te recuerdo, querida, que él te ha insistido en hacer cosas que te han costado muchísim

APRENDIZAJES

 Y es que el pasado nunca tendría que ver con lo que somos, o tal vez esa sea la clave para ser quienes hoy en día mostramos ser.  Vivimos cosas que nos dejan una marca muy profunda. Tanto que la tenemos y no nos damos cuenta de ella hasta que nos la vuelven a tocar.  Y no somos capaces de darnos cuenta de lo duro que ha sido el golpe hasta que lo pasamos e intentan curárnoslo.  Y duele, duele mucho más de lo que nunca antes hubiéramos imaginado.  ¿Porqué somos capaces de aguantar aquello que nunca nos hace bien pero que por amor aguantamos? ¿Porqué cuando estás en el ojo del huracán nunca te das cuenta de la potencia con la que nos absorberá? Cuando al fin te absorbe ya no entiendes nada, y es cuando te come la cabeza el hecho de no saber qué te pasa, por qué motivo te falta algo teniéndolo todo.   Y es cuando empiezas a alejarte de ti, y no te encuentras, no hay manera ninguna de encontrarte. Te quieres querer y lo único que haces es odiarte por ser pedacitos.  Y cuando todo ha pasad

INCOMPRENSIÓN A LO PERFECTO

 Con lágrimas en los ojos escribo esta carta, pues no entiendo nada.  ¿Cómo puede ser que cuando algo no es para nosotros lo recibas con las manos abiertas, pero en cambio cuando algo nos hace mucho bien lo rechazas? No tengo palabras para describir cómo me siento. Nunca habría imaginado tal dolor . El cuerpo me tiembla y no me puedo levantar. Y en mi cabeza sólo tengo una pregunta ¿por qué? El ser humano es incomprensible. Nunca llegaré a entenderlo, es contradictorio.  Por si algún día cambias de pensamiento, quiero decirte una cosa: D es una persona mágica. Con todas sus letras. Me hace sentirme única, querida; especial. Cuida cada detalle de cada segundo que comparto con él. Es tan humilde que da pan a los más pobres sin tener ni un centavo. Te quiere por lo que eres, no por lo que querría que fueses. Me protege y me cuida como si de su tesoro más preciado se tratara. Me salvó de la torre más alta del castillo y me llevó entre sus grandes brazos prometiéndome que no me faltaría de