NUBE DE PENSAMIENTOS

 Nunca antes había sentido esta sensación. ¿Sabéis cuando estáis en un sitio con una persona y de repente sientes un mar en calma con fuegos artificiales de fondo dentro tuya? Digamos que así me había sentido. Era como estar en tu casa y sentirte más en casa que nunca, pero no por ser tu casa, sino por estar con la persona correcta que te hacía sentir como en casa.  Creo que siempre ha primado en la mayoria de las situaciones que vivo el miedo. Miedo al fracaso, a la decepción, a la tristeza. Miedo a un final inesperado.  Pero esta vez las tornas cambiaron. Desde el primer momento que llegó allí ya sentía buenas vibraciones, buenas sensaciones. Y así fue, fueron pasando los días, pasando las horas, pasando los minutos, pasando los segundos, y cada vez confirmaba más aún que aquello era real. Confirmaba que era cuestión de calidad y no de cantidad.  Estar con él, allí, era como tocar polvo mágico de hadas. Creedme que no estoy loca si digo que durante esos días sentí mariposas por todo

 Tres años desde que te fuiste. Amiga, querida amiga, a día de hoy sigo teniendo en cuenta todo aquello que hiciste y no merecía. Sin embargo, también sigo sabiendo cuántisimo nos queríamos y que hubieramos dado todo por haber vivido miles de momentos más juntas.  No sabes lo que me quema saber que tuviste la oportunidad de hablar conmigo hace años y no quisiste, pues ya sabes que yo sólo quería simplemente hablar de lo que pasó. Y seguir queriéndonos igual que nos queríamos en aquel entonces, pero con una tirita en esa heridita tan profunda.  Amiga, 3 años desde que ya nada es igual. Sé que has rehecho tu vida. Ahora tienes otras amistades, mejores amigas y otras metas. Aunque sigues siendo igual de complaciente que siempre. Ojalá y por tu bien, algún día te des cuenta de qué clase de personas son las que te rodean y con que fin van por la vida.  Todo ese tiempo y no te volví a ver.  No coincidimos ni un sólo dia en ningún sitio. Y yo me pregunto, ¿Qué significará? Tal vez puede que n

¿Por qué somos capaces de sentir que cuánto mejor es él, peor nos estamos comportando nosotros? Me he pasado todo un verano lejísimos de mi gran amor.  Ha sido una prueba de fuego. Y sí, me he quemado y varias veces. El verano y la distancia ha puesto a prueba muchas cosas que aún no habíamos experimentado. Y qué cosas. Me he dado cuenta de que he querido hacer tanto mi vida que habían momentos que no me ha importado él. Que podía desaparecer y que todo siguiera bien. Además, siento que no me he portado nada bien con mi corazón ni con el suyo, sobretodo. He sido tan sumamente tonta y no le he prestado la atención que merecía, y menos aún la importancia que merece.  A todo esto sumamos la inmensidad de miedos que tenía y algunos ni los admitía tiempo atrás.  Y es que para variar, él ha sido quién me ha hecho abrir más los ojos toooodo este tiempo. Y ahora te pregunto a ti, ¿Y tú qué has hecho por él? Te recuerdo, querida, que él te ha insistido en hacer cosas que te han costado muchísim

 Y es que el pasado nunca tendría que ver con lo que somos, o tal vez esa sea la clave para ser quienes hoy en día mostramos ser.  Vivimos cosas que nos dejan una marca muy profunda. Tanto que la tenemos y no nos damos cuenta de ella hasta que nos la vuelven a tocar.  Y no somos capaces de darnos cuenta de lo duro que ha sido el golpe hasta que lo pasamos e intentan curárnoslo.  Y duele, duele mucho más de lo que nunca antes hubiéramos imaginado.  ¿Porqué somos capaces de aguantar aquello que nunca nos hace bien pero que por amor aguantamos? ¿Porqué cuando estás en el ojo del huracán nunca te das cuenta de la potencia con la que nos absorberá? Cuando al fin te absorbe ya no entiendes nada, y es cuando te come la cabeza el hecho de no saber qué te pasa, por qué motivo te falta algo teniéndolo todo.   Y es cuando empiezas a alejarte de ti, y no te encuentras, no hay manera ninguna de encontrarte. Te quieres querer y lo único que haces es odiarte por ser pedacitos.  Y cuando todo ha pasad

 Con lágrimas en los ojos escribo esta carta, pues no entiendo nada.  ¿Cómo puede ser que cuando algo no es para nosotros lo recibas con las manos abiertas, pero en cambio cuando algo nos hace mucho bien lo rechazas? No tengo palabras para describir cómo me siento. Nunca habría imaginado tal dolor . El cuerpo me tiembla y no me puedo levantar. Y en mi cabeza sólo tengo una pregunta ¿por qué? El ser humano es incomprensible. Nunca llegaré a entenderlo, es contradictorio.  Por si algún día cambias de pensamiento, quiero decirte una cosa: D es una persona mágica. Con todas sus letras. Me hace sentirme única, querida; especial. Cuida cada detalle de cada segundo que comparto con él. Es tan humilde que da pan a los más pobres sin tener ni un centavo. Te quiere por lo que eres, no por lo que querría que fueses. Me protege y me cuida como si de su tesoro más preciado se tratara. Me salvó de la torre más alta del castillo y me llevó entre sus grandes brazos prometiéndome que no me faltaría de

 Y es que hay amores que nos dejan sin respiración la primera vez que los vemos.  Hay amores que con la primera sonrisa ya sabes que van a ser para siempre. Que será algo muy especial.  Sus ojos lo decían todo, pero su boca lo sellaba.  Su forma de ser hacía que brillara sin tener ningún foco a su alrededor.  Sus caricias hacen que universos enteros se junten y emulsionen. Como si un bosque lo atravesara entre tanta oscuridad, siendo él el faro.  Un faro que me guía hasta la eternidad. Porque eso es lo que siento cada vez que le respiro, cada vez que le siento, cada vez que le toco, cada vez que le beso, cada vez que le miro.  Observarle es el mayor placer que la vida me puede dar, pues sentimientos tengo para derrochar. Mil años podría estar mirándole y analizándole, pues cada lado que veo es mejor que el anterior, cada puerta que me abre es un mundo por descubrir del cuál me perplejo. ¿Quién demonios dijo que el amor no era para nosotros? Que venga y me lo diga mirándole fijamente a

 Y ya hace casi dos años que perdí a mi abuela; dos que te perdí a ti. He vuelto a mirar aquellos vídeos que recopilaban tantos momentos juntas, y ni uno me quitaba la sonrisa de encima. En todos he visto lo que éramos; felices, risueñas, apasionadas, atrevidas, ilusionadas.  Y qué perdidas más grandes. Y qué pérdidas más vivas. Hace casi dos años, os perdí, y no hay días que no os heche de menos. Al menos a una siempre la tendré en el corazón, y a la otra siempre la tendré en mi mente. Porque te fuiste pero no para siempre, sino para un "rato en la vida".  Ahora que me paso las tardes mirando nuestras fotos, nuestras mayores tonterías, que daban vida, siento que fue algo precioso, que tuvo que pasar y pasó. Pero no, querida. No te olvidas nunca de quién ha significado tanto para tí. De tu hermana de sangre dia y noche. De tu apoyo incondicional y de tu mano derecha e izquierda en todo momento. Nunca te olvidas, no.  Ahora, sólo queda agradecer cada momento que vivimos juntas

 Y fue entonces, aquella tarde, cuando leí en Twitter "Haz lo que sientas, no estamos aquí para siempre". Esa tarde, todo se empezó a remover en mi cabeza. Sabía perfectamente que no ibas a dar el paso nunca. Sabía que el miedo te removía por dentro, la añoranza te devoraba y la tristeza la guardabas en lo más profundo de tu corazón.  Fue la noche de nuestra graduación, ¿te acuerdas? Después de haber pasado un año y medio, te vi de lejos y no dudé ni un instante en saludarte. Sí, me contaron que tenías pavor al verme, pero aún así me diste dos besos y me dijiste "qué guapa estás". Charlamos de tonterías en el momento, pero después la cosa no quedó en nada.  Y qué pena, que la vida nos separe. Pero más pena aún que tu dejaras que la vida pudiera hacerlo por ti.